Opinión

Preparativos de la negociación

    
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Luis Videgaray

Un grito se oyó en Los Pinos: ¡Videgaraaaaaaay! Don Luis, que no había salido de ahí porque no lo dejan los múltiples encargos que se le asignan, regresó como de rayo a la oficina del C. presidente.

-A sus órdenes, señor.

-Ya lo sé que estoy a tus órdenes… o al revés. Como sea, ya no importa. Organízate como va un evento con todos los sectores para anunciar que vamos a tener una estrategia para contener a Trump. Un evento que refleje unidad, mucha unidad y solamente unidad. Antes de tu viaje a Washington.

-Sí, señor. ¿Y cuál es la estrategia?

-Ah, pues no sé. Tú eres el canciller, ¿no? Para eso te nombré. Si yo tengo que hacer las estrategias de todo pues me nombro yo, ¿no crees?

-Tiene razón, señor.

-Además tú trajiste a Trump y Trump te trajo a ti de regreso. Qué buena frase acabo de decir. ¿La apuntaste?

-La tengo grabada, señor.

-De cualquier forma, te voy a dar unas direccionales para la megaestrategia que tenemos que hacer.

-Serán directrices, señor.

-Eso mero. Tú estás aquí porque sabes mejor que nadie lo que pienso y lo que quiero decir. Bien, la cosa estratégica es que defendamos la soberanía. Hay que citar a Benito Juárez, ya sabes lo del respeto entre el uno y el otro en terreno ajeno es la paz, porque luego andan chingando con que no leo y cosas de esas. Además que se defienda a los paisanos y que se les respeten sus derechos humanos, ya ves que están de moda los derechos humanos. Y también como parte vertebral de la negociación que la cosa es ganar-ganar, no perder ni nada de eso. Ya los medios están chingando con que no vamos a hacer nada y que Canadá va muy bien. Por favor, a quién le importa Canadá. En nuestra frontera cruzan millones de mercancías y de personas, en la de ellos no cruzan ni los osos, les da hueva. O frío, ve tú a saber.

-Correcto, señor. Elaboro el plan y armamos el superevento.

-Y claro, hay que decir que vamos a abrirnos al mundo. Por cierto, cancela lo del evento con los latinoamericanos. No voy a estar concentrado pensando en que ustedes están con Darth Vader y yo escuchando a estos que todos hablan como El Peje. ¿Qué más?

-Nada, señor, ya tenemos listo el viaje.

-Y que quede claro que si ellos se bajan del TLC, nosotros también y entonces a ver con quién lo hacen. ¿Entendido?

-Correcto, señor, así lo diré.

-¿Con quién vas?

-Con Ildefonso.

-¿Cómo crees que con Ildefonso?

-Es el secretario de Economía, señor, y veremos a sus contrapartes…

-¿Pero cómo les vas a presentar a un güey que se llama Ildefonso? No mames, por eso le cagamos a Trump. Diles que le decimos yorch o algo así. ¿Le llevas algo al yerno, tu amigo?

-Algo de qué, señor.

-No sé, un obsequio, un presente, un detalle. Es familia y se ve que Trump es como nosotros, muy familiar, se rodea de ellos. Llévale una charola con longaniza verde de Toluca, dulces mexicanos, chamois, pelones pelo-rico de tamarindo, unos mamut, allá no creo que tengan. Digo, porque imagino que relojes y eso sí deben de tener, ¿no?

-Es mejor algo representativo como lo que usted dice.

-Bien, te encargo mucho. Ya nomás falta que la caguemos en esto. Pero bueno, ya ni modo que caiga más en las encuestas. Digo, estar en tres puntos ya da lo mismo.

Twitter: @JuanIZavala

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